xander_xstyle

мне нередко приходится слышать слова "как же тебе повезло работать дома", "как я тебе завидую что у тебя такая работа", "как я не хочу сидеть в офисе когда на улице солнышко", "как же пиздато со свободным графиком" и всяческие сопутствующие бла-бла. Так вот что у меня есть всем вам на это ответить:

а вы готовы работать круглый год практически без выходных? а вы готовы забивать на друзей и всякие крутые события, когда нужно в срок сдать статью? а вы готовы к тому, что даже в импровизированном отпуске вам не удастся разлучиться со сраной клавиатурой?

это я все к чему... завтра уезжаю в питер всего на 10 жалких дней, так нет, же. В рабочие дни мне придется закидывать хоть немного новостей на сайт журнала, в котором работаю. в своем раз-в-три-года-отпуске, понимаете да?

в такие моменты хочется все нахуй бросить к чертям и пойти устроиться в пыльный офис, чтобы только мозг не ебали с утра когда спишь, в обед когда ешь, вечером, в выходные когда хочется вроде бы отдохнуть слегка. Другими словами, чтобы его ебали строго в отведенные для этого часы.

и нахуй оно сдалось ваще... :(

ну слушайте, щас на часах 3:35 ночи, а я приехал пьяный из гостей домой (внезапно провожали любимого сахалинского братюню). Вся шутка в чем - мы с мишаней и пацанами заказали такси, чтобы пожрать шаурмы на вокзале. То есть да, приехали до вокзала, попросили подождать 20 минут, а сами пошли в ларек купить шаурмы.

не знаю как вам, а как по мне это охуенно.

алсо, Белова, я специально для вашего проектика сегодня сфотал самые крутые сэндвичи, какие только можно купить в ларьке и готов написать об этом во всей красе. и спасибо Пете petya_pump за то, что показал этот божественный стоп-лайн недалеко от альтаир-авто.

Стою я как-то на автовокзале за билетами в славный город Артём. Сзади подходят две девушки лет наверное 17-18, случайно подслушал их разговор:

- ой, ехать до находки так далеко... а у меня айпод сел как назло..
- блин, мой айпод не сел, но с собой наушников нет
- у тебя тоже есть айпод? (Оо вась ты чо)

И это какбе просто пример, один из тысячи. Но люди, которые пользуются продукцией эпл, не называют вещи по классу устройств. работал за компьютером, слушал плеер, говорил по телефону.

у них все как-то иначе. "открыл свой MacBook", "скинул музыки на iPod", "у меня iPhone сел". Я даже не знаю как на это реагировать - такой оголтелый консьюмеризм и желание отметить, что вот "у меня не просто-плеер-хуй-пойми, а БЛЯТЬ АЙПОД!!!" вызывает спазмы спинного мозга.

Вот простой пример - мой дружок на днях купил плеер Sony Walkman из последней линейки (ipod по функциональности не валялся даже за километр). Однако он не говорит "я скинул музыку на свой Walkman и хожу яблом трясу под альмоб ed rush и optical". Хотя по цене девайс не отличается от аналога ни на рубль.

я еще хотел приписать, что все кто вот так криво выебывается переоцененным говном в красивой упаковке - мудаки. но не стал, потому что мало ли обидится кто...

ой, мне тут пришел ответ из офиши-мир по поводу вот этого поста:

)) ну понимаете, это у нас рубрика с очень строгой структурой, и редактору приходится писать текст прямо по пунктам типа "штаб квартира", "сувенир", "средство передвижения "итд. так что иногда получается что-то такое) просто это именно формат "командировка", а не вменяемый рассказ про город (ведь в командровке всегда все как-то не так, как в нормальном путешествии).

вы понимаете, да? В КОМАНДИРОВКЕ ВСЕГДА ВСЕ КАК-ТО НЕ ТАК, поэтому секретная стоянка атомных подлодок практически прямо на пляже рядом с отдыхающими, несуществующий рынок с крабами и трамваи-скалолазы.

Я тут недавно осознал одну невероятную по своей абсурдности вещь - я, да и многие другие, мы зарабатываем деньги, чтобы постепенно убивать себя! Покупать сигареты, покупать алкоголь. Кто-то и вовсе начинает баловаться наркотой. И все на свои же, собственным трудом заработанные деньги. Понимаете, да? Потратить жизненное время на некую работу, выполнить ее с успехом, получить положенную награду, а потом взять и с ее помощью угробить свое же здоровье. Да что ж это блядь такое-то?

Сегодня я проснулся от того, что в комнату зашел отец и спросил "сейчас 9 утра или 9 вечера?". Ну, бывает чо. Стоило только снова уснуть, как в домофон позвонили - снимаю трубку, "кто?". Мужской голос отвечает "куэеэ". стою туплю сонный: "лол што?". "куэеэ!!". "еще раз". "КУЭЕЭ!!!!11". Тут до меня доходит, что это наверное курьер, но у него какая-то беда с произношением. Поднимается парнишка, долго матерится что в коридоре нет света, потом все же отдает мне посылку - журнал "Афиша. Мир" с моей фоточкой Шаморы в небольшой полосе про Владивосток.

( подтверждение )

Не подписали автора, резанули слева, да и на печати выглядит как-то тааак. Но то фигня по сравнению с содержанием странички. Вот, например:

фоточка с видовой на фуникулере. Подпись: "панорама города с обзорной площадки на Видовой улице" (улица Видовая лол)

фоточка крабов. Подпись: свежие камчатские крабы на рыбном рынке у станции Первая речка. (рынок на станции первая речка, ок)

дальше без фоточек идут просто факты с приписками. Тоже молодцом.

"средство передвижения: единственные в мире трамваи, которые умеют ездить по сопкам" (блять, просто пиздец простите, как такими идиотами можно быть?!)

"такси из аэропорта: заказать заранее в службе 36,6" (яндекс такой службы тоже не знает, специально проверил)

"пляж: бухта Шамора с видом на секретную стоянку атомных подлодок" (ААААААААААААААААААА)

ебаный стыд какой-то.

Вот такие штуки есть даже в нашем городе, в багажниках у некоторых гонщиков. Правда, особо не замечал, чтобы они это использовали на трассе.

А вообще, все эти заряженные автомобили, рев двигателей, свист турбин (наверное самый охуенный звук какой я только слышал) и взрывы отсечки моментально отрывают башку. Хочется оказаться на месте водителя - чтобы вдавливало в сиденье при переключении скоростей, чтобы чувствовать перегрузку и далее по списку (и чтобы не платить за бензин ок).

pic related itsmee

подарите мне новую голову

нет, ну я вас машинками теперь достану

( +1 )

Хоть и маленькие, но дрифтят прямо как настоящие. Разве что дыма из-под колес нет.

Также, вчера в мою уютненькую квартирку залетел ебаный шершень. Вот казалось бы, откуда в мае в городе взяться шершню? Так нет же, единственному видимо экземпляру нужно было залететь именно ко мне. Ну а так как шершни у меня прочно удерживают первое место в хейтлисте насекомых я бегал от него по всему дому и орал "АААААААААААААА". В конце концов адово создание совершило ужасную тактическую ошибку - село на подоконник. И я ваще-то обычно выбрасываю таких вот летчиков за окно, но только когда там всякие маленькие пчелки, жучки и прочая хуйня. А вот шершня настиг пиздец.

Желающим, немного фоток с тренировки дрифтеров. Учимся делать проводку дальше :)

( +7 )

Слушайте, я тут придумал новую заморочку для больной головы (помните пост про "что бы вы делали если бы остались одни во вселенной"?). Так вот, теперь мне стало интересно, что было на месте вселенной до так называемого Большого Взрыва, который ее и породил. Получается, не было вообще ничего? Безграничное пустое пространство?

у меня лично моск буксует когда я пытаюсь задуматься на эту тему. вот попробуйте

в субботу на даче родился меткий слоган:

"пили дрова - почувствуй себя никчемным куском говна".

вообще съездили довольно круто, только погода подвела. правда, от такого отдыха нужно еще неделю отдыхать наверное.

pic related, itsmee за рулем машины-мечты


( под катом подтверждение, что я умею не только бухать в кабаках по выходным )

а, еще. мишкин дед нам круто помогал жарить шашлыки. сначала он припер мангал - сплющенное цинковое ведро с гнилым дном и дырками по бортам. когда у нас вдруг потухли дрова (под дождем жарить шашлык ок) дед решил развести огонь заново - накидал новых поленьев, зажег, взял остатки от ручек, начал ходить по огороду и размахивать ведром на вытянутых руках. выглядело это очень круто - также ходят попы в церквях с разными благовониями. короче подгнившее дно не вывезло такого концептуального подхода...

я старался не смеяться пушо неприлично же. получалось слабо (особенно когда ловишь мишкин взгляд и видишь что он тоже давится)

стою я как-то в понедельник на семёновской после внезапной воскресной упячки в пласебо, жду Мишаню чтобы пойти на тренировку. Подходит какой-то мужик подпитого вида, но с добрым лицом и просит зажигалку. Ну я даю есессно.

Тут мужика чото распирает от моей доброты и он внезапно меня обнимает и орет в ухо "ПАЦААН, ТЫ КЛАССНЫЙ ПАЦААН!!!". "базару ноль", говорю, одновременно пытаясь освободиться из его объятий. А он тем временем продолжает свою телегу про классного пацана. Потом все же отпускает, но не уходит. "ЧО, ПАЦАН, КАК У ТЕБЯ ДВИЖУХА-ТО, МУТИТСЯ?!". "мутится пиздец, аж башку сносит" (подхватываю его веселую тему). "А ДАВАЙ Я ТЕБЕ ПОМОГУ ДВИЖУХУ МУТИТЬ А??". "ну, помоги"

и мужик начинает танцевать и петь. прямо на семеновской. "ПОДПЕВАЙ!!11"

на этом месте я окончательно прихуел от происходящего и решил слиться от греха подальше - "ладно, мужик, я пойду". мужик от моих слов как-то даже расстроился и таким растерянным и одновременно грустным голосом орет "КУДААА?". "да поделам, движуху мутить надо, сам понимаешь".

Ну он расстроился еще больше и таким каноническим голосом с интонацией "НУ ВОООООТ....". я пока уходил он продолжал орать вслед про классного пацана.

такая вот понедельничная история после внезапной воскресной упячки в пласебо.

я сегодня побрился бритвой. первый раз за три или четыре года.

гладенький.



это омерзительно. верните мне моё лицо

у меня в офисе щас примерно так:



Заметьте, нижним ноутбуком я управляю в основном ногой. И да, не обращайте внимание на странное пятно на стуле - это мама красиво разлила редбуллколу, а я не очень хорошо протер. Ну а так как я в таких вопросах свинья, теперь жопа будет пахнуть редбуллколой и это ок.

( для автолюбителей фоточка )